Alors pour résumer longuement

*Je devrais l'appeler en 1 er pour lui annoncer la naissance ( pourquoi pas le faire à chaque contraction, ou lui raconter ma progression de dilatation non? " là mamy je suis à 3 doigts,je te passe la sage femme pour confirmation? )

*La maternité choisie est à 30 bornes de chez moi,non parce que mon gyné y pratique, juste parce que c'est plus simple pour les gens qui me visitent.Oui effectivement, j'ai pris cette solution de facilité pour les autres,parce que je suis la bravitude incarnée, et que je me suis dit que vraiment si il y avait urgence pour moi d'aller à la mater, autant me taper 35 kms de route, le temps de pourrir la voiture de mon homme, de me vider et de pourquoi  pas accoucher sur la bande d'arrêt d'urgence; oui mais que toussa je me le fou dans le cul, parce que du moment que ça lui évite à elle de faire de la route pour venir me faire chier voir à la mater.Oui parce que quand tu es enceinte, la 1 ère chose que tu fais, c'est de prendre un  guide Michelin ( pour te projeter en bibendum 9 mois plus tard certes ) ou Mappy .fr et de voir la mater qui serait au milieu, entre toi et les gens susceptibles de venir te visiter.

*A 1 mois de l'accouchement, elle s'inquiète de savoir si je fais confiance à mon gyné.A ben oui, c'est vrai,c'est bien le moment d'en prendre compte, parce qu'il m'a quand même ausculté la chatte au moins 50 fois depuis que j'ai 17 ans, et que c'est lui qui m'a permis de tomber enceinte, et s'est occupé de ma grossesse à risque, mais ça, quand on s'en bas la moule pas fraiche on peut pas savoir du tout.

*Je devrais pas avoir de coup de barre, et dire que samedi pour le resto je serai peut être pas au top, parce que y a que le moral qui joue dans une grossesse, et que dans ce cas je l'ai donc, je devrais être capable de supporter un resto de 6 H00, assis le cul sur une chaise,à écouter des gens qui vont te raconter comment EUX ils ont accouché sans se plaindre, et qui vont se méler de ce que je vis ,sans se dire que ça va me faire chier.Et toussa sans pouvoir faire des pauses clopes, et sans me bourrer la gueule pour faire passer le temps plus vite.Je devrais pouvoir être en forme le samedi complet ,parce que non je ne vis pas une grossesse à risque, je ne suis pas en arrêt depuis 2 mois, et mon gyné ne m'a pas dit " repos complet".Non puisqu'elle a remis en cause la parole du gyné en disant " oui mais quand même " puisqu'elle est gyné elle aussi bien sûre, puisqu'a priori samedi je sens que je vais manger à une conférence de gyné d'une moyenne d'âge de 70 ans.Je devrais pouvoir me farcir toute une famille de 30 personnes parce que j'ai le moral d'acier, parce que non ma mère n'a pas un cancer, non je suis pas méga fatiguée, non j'ai pas le dos en compote,non j'ai pas des jambes de plomb,non le vendredi soir je suis pas de sortie,et non le soir même je suis pas de 25 ans.

*Et puis bon comme elle dit, c'est quand même les 80 ans de mon grand père.Ah ben, tiens, y a 2 mois, au 30 ans de mon homme, j'ai pas entendu le son de sa voix,pour venir lui souhaiter.Ah ben oui c'est pas pareil,ce n'est que mon homme, qu'elle semble connaitre si bien, mais qu'elle en oublie l'anniversaire, même quand elle appelle et que je lui dit qu'elle dérange parce qu'on est en plein repas d'anniv.Oui ya pas toutes les connections des fois.

*Et puis ça sera sympa comme samedi, entouré de vieux, parce que y aura mon autre grand mère,et que comme ça ça me fera une occas de la voir.Oui sauf que Mamy ,elle je vais la voir, elle m'appelle chaque semaine, et elle sait l'évolution de ma grossesse à la semaine près.

*Puis ma grossesse se passe à merveille, j'ai pas de raison de me plaindre.Ah ben tiens, elle a du passer à côté du fait que le bébé soit en siège et que je risque un accouchement préma, et que c'est pour ça que je suis au repos depuis 2 mois,non pas parce que je suis une fainéante, non non, mais parce que c'est plus P R U D E N T.

*Et que samedi j'ai prévu d'aller me reposer chez mes parents, et non chez elle comme elle veut encore imposer la chose, et que si je suis fatiguée au plat de résistance( je sens que ça sera à l'apéro plutôt ) j'irai dormir chez mes parents, et pas la peine de me faire le coup du " 80 ans toussa " parce que ça fait 4  ans que je ne fête plus Noel dans la famille maternelle, et que le dernier Noel de Papy j'ai pas pu y être, et que ça, elle n'en a jamais fait cas.

*Et que samedi, tiens " t'as un gros ventre " toussa  parce que en fait j'ai essayé de porter une jambe du bébé dans mon mollet,ses bras dans mon dos, et sa tête dans mon cul, mais que parait il faut tout mettre au même endroit, parce que la livraison Ikéa n'est pas assurée en SAV, et que c'est plus pratique d'avoir tout un bloc dans le bide.Et que je sens qu'on va me palper le ventre au moins 50 fois, histoire de voir le combientième va se prendre un bonne mendale,parce que vraiment toucher le ventre d'une femme enceinte, ça va de soi, surtout quand on demande pas.Et que mon petit je le porte bas,oui tellement que je dribble avec mon bide, tel Zidane,et que même j'arrive pas à voir mes genoux tellement il est bas.Et que ça veut dire que je vais accoucher bientôt, et que vraiment, un diplôme de gyné c'est si accéssible de nos jours.

*Et que pourquoi tu veux pas dire le prénom,pourquoi c'est secret,c'est bête et pia pia pia,et nous comment qu'on fait ? Ben tu fais pas, et puis c'est tout.

*Et qu'elle va avoir commander le menu en oubliant que j'ai pas le droit de manger certains trucs, et que ça va être " ah bon, mais pourquoi? Oui mais fallait le savoir " Oui mais pour savoir, y a le pigeon voyageur, les signaux de fumée,le télégrammae ou le téléphone.Parce que mes interdits alimentaires, je pense les avoir déjà dit au repas de Noel ( qui s'avère être le dernier avec le tralala paternel.Oui parce que parler de poussette l'an dernier au Noel futur,faut pas rêver.Maitenant que je vais avoir une famille,ça sera Noel à 3, puis avec mes parents, et beaux parents -même si l'étonne que mon homme veuille fêter Noel avec sa famille,ben oui quoi,y a qu'elle qui compte ).

Vivement samedi.

Fatigue.
Ras le bol.
Vie de merde.

Oui ça fait beaucoup toussa.

Bébé en siège.
Risque de césa.
Peur d'accoucher.
Pas envie, pas envie, pas envie.
Et je sais pas si je l'ai dit, mais pas envie.

Biopsie maman.
Résultats de merde.
Opération dans 10 jours.
Puis rayon ensuite.
Je sais pas si aimer Claude François et sa chanson " chanson populaire" ça lui porte bonheur là.
Parce que son cancer, lui aussi il s'en va et il revient.

Mon gyné part en mission humanitaire.
Mon utérus n' a rien d'humanitaire parait il.
Alors ce n'est a priori pas lui qui prendra la décision de césa ou pas.
Oui je suis dég.
Un mec qui ne connait rien de ma chatte, de mon utérus et de mon passé médical qui va prendre la décision.
Dediou, comme si j'avais pas asse de stress comme ça.

J'ai mes nouveaux horaires du taf, ma nouvelle fonction.
Au moins un truc pas trop mal.


Samedi le fameux jour resto avec la famille paternelle.
Tain j'ai pas envie d'entendre :
" nia nia nia nia 1 er arrière petit fils nia nia nia formidable nia nia nia fier nia nia nia "
Ah mais bande de con, foutez moi la paix!!!!
Incapable de prendre des nouvelles, incapable de passer un coup de fil.Mais capable d'avoir une fierté vis à vis du bébé que je porte.
Incapable d'avoir pris de mes nouvelles après l'opération, d'avoir essayer d'être là, à comparer de la famille maternelle, toussa.
Et samedi " alors comment ça va ? "
Réponse  1 probable : " qu'est ce que ça peut te foutre? "
Réponse 2 probable : " Tu veux mon 06 ? Ou mon 04? "
Réponse 3 probable : " J'ai cru que jamais t'allais me poser cette question"
Réponse 4 probable : " comme une fille enceinte qui a une grossesse à risque,avec un bébé en siège, une mère avec un cancer qui revient, et un mec au chômage "

Ouais j'hésite à faire un mixe des 4.

Sinon tout baigne.

Je pourrais leurs exploser la gueule à la famille paternelle.
Avec les hormones je pourrais même doublement exploser des tronches en fait.
Je pourrais même dire à papa que j'en ai marre de sa mère et des ordres qu'elle donne l'air de rien.Et du fait qu'elle oublie qu'elle commande son cul mais pas le mien.Qu'elle oublie aussi qu'à 28 ans je suis à même de décider un peu de ma vie et de savoir ce que je suis capable de faire ou non.
Et que quand on invite des gens on PROPOSE une date en disant " êtes vous dispo telle date " et non en IMPOSANT une date en disant " tu notes ça sur ton calendrier " sans se soucier de l'emploi du temps des gens.
Oui bah parce qu'à un mois de l'accouchement je suis pas certaine certaine d'avoir toutes mes facultés,que déjà là je suis en arrêt alors bon d'ici là peut s'en passer des choses.
Que moi ça me facilite complet quand on change de date sans prendre en compte l'avis des gens qu'on a en face, et qu'on privilégie le cousin à la 3 ème génération du côté de l'oncle du frère de machin plutôt que de ses 2 petites filles, et qu'entendre " t'as qu'à te coucher tôt au lieu d'être de soirée la veille " et " tu peux pas faire ton anniv un autre jour " ça te fou les boules,les glandes et tout ce qui va avec, un truc de dingue.
Et que quand tu veux expliquer ça au " fils de " qui s'avère être ton père, et qu'il ne veut pas admettre que en moins de 10 minutes c'est sa 2 ème fille qui se plaint de la mère grand, et de sa façon de parler,ça te fou les glandes et tout ce qui pend, encore plus.
Et le truc qui te véner plus encore, c'est qu'elle n'est pas capable de prendre son téléphone de temps à autre pour prendre des nouvelles, que quand tu l'appelles ( enfin appelais ) tu dérangeais toujours, soit parce que y avait un truc sur le coin du feu, soit des courses à ranger; bref en gros tu l'emmerdais.Mais elle arrive quand même à insérer dans le conversation, que le jour où tu accouches ,elle voudrait bien que tu la préviennes rapidement, et pourquoi pas, même, la prémière l'air de rien, enfin avant l'autre grand mère, sous entendu..Parce que bien sûr, j'aurai que ça à faire, de prendre mon répertoire ou le bottin et de passer des coups de fils entre 2 contractions.Parce que vraiment, à ce moment là ( et quel moment je pense ) je n'aurai qu'à penser à prévenir les gens qui n'ont pas été foutu de prendre de mes nouvelles plus de 3 fois pendant toute ma grossesse.C'est vrai, 9 mois, c'est vraiment rien ,tout commence aux premiers cris du petit en gros.Et là je pense que j'ai juste envie de lui dire" le doigt dans l'oeil et bien profond".
Parce que quand tu regardes à côté, c'est à dire la famille maternelle, qui prend des news toutes les semaines, qui sait quand à lieu mon prochain RDV chez le gyné, ma prochaine écho, examens, qui sait tout sur ce que tu endures toussa, t'as qu'une envie, c'est de faire un bon coup droit dans la face en le sortant,l'air de rien au milieu d'une conversation téléphonique.Enfin si je daigne répondre aux appels dorénavant.
Parce que prendre des nouvelles de moi, de mon Lui juste via les paroles de mon père,et être à 100 milles lieux quand on m'appelle ; c'est à dire quand on fait une erreur de numéro ( cf ce matin ) ;et en être à ce que j'ai vécu y a 3 mois, ça me fait marrer.
Oh oui je suis sur les nerfs là, ah que oui!!!!!
Parce que toujours vouloir tout, ne rien comprendre, enfin faire semblant de rien comprendre, tout calculer comme ça,même pas appeller pour les 30 ans de mon homme alors qu'elle était très bien au courant,faire genre ne pas savoir que ce week end là j'ai du monde alors que les parents y étaient la veille, tout faire pour épier, et reprocher l'air de rien en insérant au milieu d'une phrase qu'on va plus dans une famille qu'une autre, ça me gonfle, mais çà me gonfle.
Oui la connerie ça m'a toujours gonflé.
Mais là je peux plus.
Je peux tellement plus,que j'ai l'impression, que tout ce qu'il y a au dessus c'est incompréhensible.
Mais bon ça fait du bien de se vider.

Y a des gens,ils ont un égo tellement surdimenssionés,qu'ils pensent que chaque chose,chaque phrase, que vous dites ou écrivez leur est destiné.
Bon en même temps, je vise tellement bien dans ma méchanceté que je peux pas les louper.
Ma foi, c'est qu'ils ont des choses à se reprocher si ils se sentent bien attaqués.
Mais quand même, c'est pas comme si la Terre ne tournait qu'autour de leur cul non?
Quand je dis que certains débarquent après la bataille, y a pas qu'elle qui doit le prendre pour elle non?
Et puis quand bien même ( j'ai toujours adoré cette expression, " quand bien même " ça fait limite gens culturé, gens du monde ); ne pas donner signe de vie, vous traiter comme si vous n'aviez pas été les meilleures amies du monde, et venir quand vous lâchez une phrase en l'air, avec sa bouée de sauvetage,comme si c'était un appel à l'aide que vous lanciez.
Tiens je peux pas avoir d'enfants, j'en chie depuis des mois, je vais me faire opérer : " je m'en fous"
Tiens ma mère à un cancer : " je m'en fous "
Tiens je suis enceinte " je m'en fous "
Tiens J. est au chômage : " je m'en fous "
Putain tous des cons au taf : " ça va pas,t'as besoin d'aide ? "
Oui chacun son degré de priorité, on mesure pas tous la douleur de la même façon.
Nomého.
A croire que je mettrais la barre trop haute dans l'amitié.Ben j'en mets même plus de barre.Fini.J'ai été bien gentille jusqu'à là, à faire comme ci on me traitait pas de chien,comme si j'étais pas la 5 ème roue du carrosse.Merde.
Mieux vaut pas se trimballer trop de boulet dans la vie.

C'est comme l'autre, qui pense que ça y est on est amie pour la vie.Qui après des mois de silence,vient me parler pour me raconter ses déboirs sentimentaux.Ptain y a écrit Ste Rita où ? Que j'y mette du Tipex.

Oui je suis verte de rage, et non ce ne sont pas les hormones ou l'arrêt de la clope.C'est que les gens prennent les autres pour des cons et des bouches trous, des passes temps pas cher en temps de crise.

C'est un grand terrain de nulle part
Avec de belles poignées d'argent
La lunette d'un microscope
Et tous ce petits êtres qui courent

Car chacun vaque à son destin
Petits ou grands
Comme durant des siècles égyptiens
Péniblement

A porter mille fois son point sur le i
Sous la chaleur et sous le vent
Dans le soleil ou dans la nuit
Voyez-vous ces êtres vivants?
Voyez-vous ces êtres vivants?
Voyez-vous ces êtres vivants?

Quelqu'un a inventé ce jeu
Terrible, cruel, captivant
Les maisons, les lacs, les continents
Comme un lego avec du vent

La faiblesse des tout-puissants
Comme un lego avec du sang
La force décuplée des perdants
Comme un lego avec des dents
Comme un lego avec des mains
Comme un lego

Voyez-vous tous ces humains?
Danser ensemble à se donner la main
S'embrasser dans le noir à cheveux blonds
A ne pas voir demain comme ils seront

Car si la terre est ronde
Et qu'ils s'y agrippent
Au delà c'est le vide
Assis devant le restant d'une portion de frites
Noir sidéral et quelques plats d'amibes

Les capitales sont toutes les mêmes devenues
Aux facettes d'un même miroir
Vêtues d'acier, vêtues de noir
Comme un lego mais sans mémoire
Comme un lego mais sans mémoire
Comme un lego mais sans mémoire

Les capitales sont toutes les mêmes devenues
Aux facettes d'un même miroir
Vêtues d'acier, vêtues de noir
Comme un lego mais sans mémoire
Comme un lego mais sans mémoire
Comme un lego mais sans mémoire

Pourquoi ne me réponds-tu jamais?
Sous ce manguier de plus de dix mille pages
A te balancer dans cette cage

A voir le monde de si haut
Comme un damier, comme un lego
Comme un imputrescible lego
Comme un insecte mais sur le dos

C'est un grand terrain de nulle part
Avec de belles poignées d'argent
La lunette d'un microscope
On regarde, on regarde, on regarde dedans

On voit de toutes petites choses qui luisent
Ce sont des gens dans des chemises
Comme durant ces siècles de la longue nuit
Dans le silence ou dans le bruit
Dans le silence ou dans le bruit
Dans le silence ou dans le bruit

Bashung.Comme un légo.

It's a little boy !!

Voilà, un ziziman.

It's all folk!!

Ouais voilà c'est ça, 17 ans.
Je voudrais réavoir mes 17 ans si possible.
Pas parce que je suis ridée.
Non parce que j'voudrais me réfugier dans le " sex drogue alcool and rock and roll "
Dans les soirées en campagne,pleine nature, à fumer des pétards,boire à t'en faire tourner la tête sur les tourniquets et à courir dans le toboggan géant qui plongeait dans le lac.
A jouer à cache cache avec les mecs,à parler avec des gens que tu connais même pas,tout en passant les beuzs à qui dit "deuz wesh pétard",à boire dans les verres/bouteilles/canettes de tout le monde et surtout n'importe qui.
A rire comme des cons; puisqu'on est jeune;à la moindre blague débile; puisqu' imbibé d'alcool et de de substances illicites.
A ne pas savoir à 19H00 ce qu'on ferait à 20H00; puis se trouver dans une méga soirée où on connait personne,mais on squatte pas  cher en arrivant à 20.
A faire semblant de s'en foutre que J. reluque une pintade, puisqu'on sait très bien qu'on finira allongé dans les herbes, derrière un buisson à se réapprendre encore,jusqu'au petit matin.
A écouter du Bob, jouer du Djembé, de la gratte et partir en folie sur la FF.
A monter à 8 dans une voiture pour s'exhiler du lycée et aller se cacher dans la forêt à se péter la tête parce qu'on toujours jeune,con, et en terminale.
Parce que les jeans qui moulent le cul je m'en tapais,et qu'on shabillait comme des chiffoniers avec des pulls ou gilets tricotés par nos grands mères.
Que le brushing on s'en foutait;parce qu'une queue de cheval ça suffisait.
Parce que notre mercredi aprem,on le passait à chiper dans les boutiques,parce qu'on était toujours jeune et con.
Parce que quand je me suis rapporchée de lui,je n'aurai pas dû m'éloigner d'eux.
Parce que oui, j'étais jeune et con, et que ma plus belle connerie, c'était de préferer l'amour à l'amitié.
Parce que j'ai passé mes plus belles années avec eux.Malgrès pétards et toussa, on les a niqué,parce qu'on a eu notre bac, les doigts et le reste dans le nez.
Parce que les hormones souvent,ça te fait chialer, et que cette excuse en ce moment, elle me plait.

 

glitter-graphics.com

If there's a bustle in your hedgerow, don't be alarmed now,
It's just a spring clean for the May-Queen.
Yes there are two paths you can go by, but in the long run,
There's still time to change the road you're on.

ça change au boulot.
ça a trop changé.
C'est devenu désert.
Triste.
Trop triste ce changement.
Personne.
Rien.
Vide.
Départ.
Retraite.
Le silence.
Même que çà me fait de la peine.
Beaucoup.
Ce sont les hormones.
Même une fourmi qui se fait écraser çà me rend triste.
Alors après 8 ans de taf et d'habitude.
Tout ce changement.
C'est pas bon pour moi.

Sinon j'envie de vomir.
Un peu.
Et j'ai pas fini mes paquets de Noyel.
Ouai en gros je suis dans la merde.

Découvrez Serge Lama!

Serge Lama.Je suis malade.

Quand tu penses à "grossesse", le pire, tu le  vois à l'accouchement.

Et bien pas du tout vois tu.
Le pire c'est : tout le temps.
Un peu comme Florence Foresti dit " une gueule de bois de 9 mois".
Oui voilà c'est çà.
Tu vomis tes tripes le soir comme un chien.
Tu chiales la tête dans la cuvette, parce que bonjour le gaspillage pas cher que t'es en train de faire.
Et là tu te dis " putain j'en suis qu'à 2 mois".
Et tu te dis aussi " mais comment vais je faire à noel?"
Déjà que tu n'as pas le droit de manger ni fromage, ni charcuterie, ni foie gras, ni huitres, ni vin,ni clopes, ni rien.
Et quand t'as des envies pendant la grossesse, tu peux viser quoi ?
Un plat de haricots verts lavés à grandes eaux?
Oh oui, c'est pour du bonheur parait il.
Bah qu'il me fasse pas chier plus tard, sinon je lui botte le cul.
Non je déconne.
Bref on prend son mal en patience, avec des douleurs dans le ventre,des nuits à chialer parce que tu ne peux plus bouger la jambe.
Le truc bien en ce moment?
Repasses plus tard, comme çà j'vois pas.


( t'as tout lu avec humour ? Que je passe pas déjà pour une mère indigne )

Découvrez Anggun!

Un de toi.Anggun

Rien ne sert de courir, il faut partir à point.

Comme çà tu vois pas le lien.Moi non plus.Mais j'aime bien cette phrase.
Tout çà pour dire qu'il est dans mon bidon  mon hyènon.
Et les paris sont lancés.
Fille ou garçon?