30 juin 2008
Plou plouf
Achat d'une piscine et pleins de trucs pour la plage.
Un seau,une pelle,un arrosoir,un rateau,2 ballons winny ourson.
Barbacs samedi et dimanche.
Plouf plouf dans la piscine.
Reprise du boulot ce matin.
Barbotage toutes les aprems.
L'été est chaud.
26 juin 2008
Nostalgie
Nostalgique.
Où sont mes 17 ans?
Mes années lycée?
Tout çà me manque.
Et peut être l'insouciance.
Surtout.
Ne pas se poser de questions.
Vivre au jour le jour.
Ne pas avoir de responsabilités.
Fuir le peu qu'on ai.
Penser juste à s'amuser.
Camper là où on peut.
Squatter.
Rire.
Monter sur les toits la nuit.
Fumer à la belle étoile.
Compter celles qui filent.
S'approprier des lieux.
Le temps d'une soirée.
Lui trouver un nom.
Et s'enivrer.
Faire du tourniquet.
Prouver qu'on tient sur ses 2 pieds.
Aimer à foison.
Se baigner dans des piscines à la tombée de la nuit.
Escalader les murs pour pouvoir plonger.
Faire tourner les joints.
Les bouteilles.
Savoir ce que veut dire le mot amitié.
Pouvoir y compter.
Tout çà n'est que souvenirs.
Qui remontent chaque été.
25 juin 2008
Quand on pourrait se reléver,on se fait massacrer.
En pleine période de doutes.
En pleine période où tu as juste besoin d'une nouvelle,une toute petite bonne nouvelle.
En pleine période où tu veux juste un brin d'espoir.
Un rien de lueur de bride d'espoir.
Vient résonner dans ta tête un soir 2 mots.
Cancer et Rayon.
Et ses mots se figent sur un visage.
Celui de ta Maman.
A un moment où, tu avais besoin d'une famille forte.
Tout se brise de chaque côté.
Tu perds pied,tu ne trouves plus tes réponses.
Ton homme t'es devenue fantôme.
Et là tu apprends ce que tu redoutes le plus.
Que Ta Maman qui fait la forte pendant l'annonce,
vit ce qu'il y a de pire dans la vie.
Alors tu poses les armes.
Tu te dis que çà ne sert à rien de se battre.
Parce que de toute façon,
Quoique tu fasses,
La vie te rattrape.
Et te plantes encore un couteau dans le dos.
23 juin 2008
à reculons
On recommence.
A se prendre la tête.
A ne plus savoir.
Si on a fait le bon choix.
Si continuer ensemble est la bonne solution.
Si on ne devrait pas.
Etre chacun de son côté.
Recommencer sa vie.
Laisser plus de 2 ans de vie.
Et repartir chacun sur de bonnes bases.
Se laisser.
S'oublier.
On ne reconnait pas ses torts.
On fait semblant.
On est pas heureux.
L'avons nous été un jour?
Ensemble?
Si on y mettait du notre.
Mais avons nous vraiment envie.
De nous battre.
De sauver les choses.
Si elles sont à sauver.
Je fatigue.
J'ai tant besoin de preuves.
Je me contente de miettes.
Qui s'envolent à coups de vent.
Il y a des choses que se sont brisées.
Et avons nous la force de prendre le temps de tout recoller?
Et si on avait fait une erreur?
Si on s'était trompé?
Si on était pas fait pour être ensemble?
J'hésite.
Tu hésites.
J'ai peur.
Et je ne sais pas quoi faire...
18 juin 2008
Hôtel Dieu à Lyon.Ma prison dorée.Mon admiration.
Voilà l'objet de mon admiration.
Est ce que çà se soigne çà?
Etre en gros tombée amoureuse de l' Hôpital dans lequel on va se faire opérer..
J'appelle çà mon Syndrome de Stockholm.
Mais je suis sûr qu'il y a un nom.
Et la nuit c'est beau.
C'est glauque.
Mais c'est presque magique.
17 juin 2008
Opérationnn Ninnjjaa
Le RDV d'hier c'est plutôt bien passé.
Je rentre en hospitalisation le 21 juillet et me fait opérer le 22.
Je dois parallèlement consulter un endocrinologue pour mes ovaires.
J'espère en trouver un de bon sur la région.
Visite faite chez l'anesthésiste.
Comme çà çà évitera qu'on remonte sur Lyon avant l'opération.
Je vais dans un autre post, mettre des photos de l'hosto.
Mon syndrome de Stockholm sans doute.
16 juin 2008
Allô Maman Bobo!
Le RDV de jeudi nous a fixé.
Cloison qui fait la moitié de l'utérus.
Au moins je fais les choses en grand.
Selon le énième gynéco qui m'a vu c'est opérable.
A voir ce soir au RDV de Lyon ce que le Prof va dire.
Sinon découverte du soupçon qu'on avait.
Ovaires polykystiques.
Les solutions sont : traitements pour stimuler les ovaires, par voie orale ou injection.
Et le pire, FIV.
Tout m' a rattrapé.
Je fais tellement semblant, je prends tellement sur moi,que j'en ai trop fait.
Aujourd'hui je ne suis pas allée au taf.
J'irai chez le généraliste demain.
Je sature.
Et vu comme çà se passe au taf en ce moment, avec les pires glandeurs du coin,il fallait que je me mette un peu en retrait pour me préserver.
En plus, j'ai eu E. du taf.Elle a très bien réagit.
Etonnant.
Ce soir, RDV à Lyon.
Blocus des routiers.
On va galère!!
11 juin 2008
Like a puppet on a string
Je n'ai toujours pas mes analyses.
Ce qui me rassure c'est que le labo non plus.
Elles sont toujours à Lyon,et certaines mettent 1 mois à être faites.
Etant donné que j'ai eu RDV le 19 mai à Lyon,et que mon prochain RDV est le 12 juin,le Prof qui me suit sait il compter?
si oui,alors sait il quelles analyses il m'a prescrit?
sinon, a t il eu un coup d'illumination et a laissé cours à son envie?
Je sens que je vais devoir y remonter avant d'être vraiment fixé sur mon putain de sort.Je pensais que lundi j'aurai su à quelle sauce j'allais être mangé, et ben non!!
J'adore le suspens,mais dans ma vie et surtout pour ma santé, non merci.
Le côté S.King çà va à d'autres,mais moi çà me rend le teint un peu blafard.
Et puis j'aimerai pourvoir dormir sans tourner des heures à me faire mes films.
Et pour clore le spectacle, lundi blocus général dans toute la France pour le prix du gasoil,( et crois moi je suis bien avec eux) mais là je m'égoisme un peu, et je pense juste à pouvoir arriver à 19H00 à mon RDV et à pouvoir rentrer chez moi après.
Et c'est loin d'être gagné.
Sinon niveau boulot,je pense que tenir les 15 jours qui arrivent sans N. qui part en vacances,çà va relever de la mission impossible pour mes nerfs.
Et que peut être,si tout va mal, je me foutrai en maladie,parce que je le vaux bien d'une part,et de 2 j'essaye tellement de tenir debout que je pense qu'un jour çà va péter.
et çà ne saurait tarder.
04 juin 2008
Putain j'avais oublié un titre dis donc.Heureusement que je me relis.c'est bien çà?
Faudrait que je me mette au ménage.
Mais d'une j'ai pas le goût.
De 2,le chat est étendu de tout son corps sur le canapé.
Et je veux pas le réveiller pour passer l'aspi.
On trouve bien des excuses là où on peut hein?
Niveau profession,niveau plan de carrière je veux dire.
Enfin niveau job tout court, j'ai pas l'âme ni d'une arriviste,ni d'une opportuniste, ni d'une carriériste.
Et c'est mal barré là vu ce qui se trame.
Soit je me laisse emporté par le flot et je suis le mouvement et j'attends qu'on me pose.
Soit je prends en main,je bouge, je laisse les autres de côté et ne pense qu'à mon cul.
J'ai pas l'âme non plus d'une perso/égoiste.
Mais à un moment donné va bien falloir faire un choix.
Rapidement c'est mieux.
J'ai déjà laissé passer un truc en or, juste par peur, et par manque de confiance en moi.
Ce matin L. m'a boosté.
Y a pas à dire.
Autant d'éloges, çà te donne à réfléchir à ce que tu vaux.
Toute façon on pourra pas prendre la décision à ma place.
Mais comme tout arrive en même temps, la santé et ce changement/merde/100 personnes en trop au taf, il va bien falloir jongler avec les 2.
Et prendre encore sur soi pour çà.
Ah c'est pas facile la vie ma pauvre dame.
J'hésite toujours pour le ménage.
Tu trouves que c'est sale chez moi toi?
02 juin 2008
et on dit Merci la Sécu,merci la vie, merci ma merde de vie ?
Ce matin, RDV au labo pour mes analyses données par le Professeur Tournesol.Pour voir pourquoi j'ai des ovaires,et pourquoi ils servent à rien parce qu'ils travaillent pas. ( j'ai des fonctionnaires en moi, j'ai de la chance )
Une dizaine de truc à analyser dans mon sang tout rouge.
Et paf, avec le bol que j'ai, dans ce qu'il faut analyser, y a des trucs qui partent à Lyon,dans un autre labo,et je te le donne dans le mille, C ' EST PAS REMBOURSE.
90 euros.
On dit Merci la Sécu,merci Sarko.
C'est vrai que de me faire piquer et d'envoyer tout çà dans un labo,c'est plus un passe temps qu'une nécessité.
Quand je m'emmerde, je m'dis, "tiens si tu allais faire des recherches pour une maladie ? "
Putain,mais merde, tu crois quoi connard de décideur de mes 2 ... seins , que tout çà est une partie de plaisir pour moi? Que je gagne des 100 et des 1000 pour me payer des soins?
Entre la sécu et la mutuelle, je ne sais pas qui je maudis le plus.
La santé aux riches, on y arrive.
Et dans une semaine, écho 3D, je sens que celle là va être pour mon cul aussi.
Alors le bon sens te dirait que c'est pour mon bien, pour le futur.
Et au bon sens je lui réponds " je t'emmerde,d'une, et de 2, heureusement que je me prozac pas la tronche pour tenir et que je prends sur moi,enfin sur ce qui reste de moi, sinon bonjour"
Sinon je tiens,seule, parce qu'il a n'a toujours rien compris.Mais rien de rien de rien de merde de rien.
" Je vais t'aider pour payer".
Mais putain ton fric de merde je m'en fou.
Quand je dis qu'il n'y comprend rien,j'abuse pas?
Heureusement que j'ai mes copines.
Et pour clore le tout, c'est un pure boxon au boulot et que je ne sais pas quel taf je ferai dans un an, et si j'en aurai encore un de surcroît.
Ils vendent des cordes pas cher sur Ebay?
